bom, primeiramente oi, faz tempo que eu não escrevo aqui... até por que minha vida não anda interessante por esses tempos... até seria se algumas pessoas fossem mais participativas nela, mas... fodam-se né ;D
então, estou aqui para falar de mudanças, me mudar para outra cidade ou lugar sempre foi rotina na minha vida, após Garanhuns onde eu nasci, Manaus foi o lugar que mais fiquei, passei anos fugindo de minhas responsabilidades, famílias e pessoas vindo para cá, e por ironia dessa vida maravilhosa e genial que tenho, tive que ficar mais tempo que eu imaginei, não só por ter perdido meus pais, mas por também ter ganho minha bolsa na faculdade, mas tenho pensado bastante e pensei: "o que me prende aqui?" a resposta foi rápida e prática: "NADA!" além de minha faculdade, mas agora praticamente 1 ano para ela acabar fiquei pensando em outras coisas como, estou infeliz aqui, não me sinto mais a vontade para conhecer pessoas ou sair, não me sinto bem na maioria dos lugares, tenho poucos mas amigos de verdade que é importante e são pessoas importantes para mim, mas no que eu sou importante, ou que faço ou fiz de importante aqui além da minha faculdade? NADAAAAAAAAAAAAAAAA...
então, cheguei a o veredicto final sobre eu e Manaus, não quero mais ficar aqui, terminando a facul pegar meu diploma vou embora, para qualquer outro lugar que eu me sinta melhor do que aqui, aqui já deu o que tinha que dar, aliás deu bem mais (piada sem graça) esqueçam o bem mais, deu nada mesmo para mim, aqui ando regredindo, fazendo coisas que me fogem ao controle, tendo uma vida miserável e infeliz (ops, falei infeliz de novo) então vamos ver se o problema é aqui mesmo, se de repente mudar vai fazer eu me sentir melhor, novas pessoas, novos sentimentos, tudo novo muda algo em mim, agora se eu for para outro lugar e continuar infeliz, aí o problema sou eu mesmo, é que falta algo a mais, e esse algo a mais pode estar no lugar aonde eu for, tomara que seja isso, pois aqui em Manaus eu não encontrei e quero muito encontrar para onde eu irei.
eu to escrevendo isso antes, bem antes por que quero ler isso aqui daqui um ano e tá com impressão que finalmente consegui depois de 7 anos sair daqui e realizar uma grande vontade minha, se isso for mesmo possível, acho que o passo para a felicidade começará...
mudanças extremas ou necessárias?
e no mundo dos emoticons eu estou assim: =/
olá, mundo... ou não...
bem, minha vida hoje é algo bem tenso, ainda mais quando você se encontra em situações de tensão, por exemplo, em toda semana, tem que acontecer algo que me estresse, tiops problemas familiares, no trampo ou com algum amigo, coisa para te tirar do sério, e isso anda me irritando bastante, eu parei com algumas coisas ando bem tranquilo, não to saindo, não bebo há alguns dias, aliás nem lembro a última vez que bebi, tudo para mim ficou tedioso e chato, não é culpa de ninguém, faz parte de algo em mim que eu tinha perdido e esquecido em algum lugar, parei com tudo praticamente, a única coisa perto de divertido que eu faço é ir na faculdade, pasmem então quero que entendam o meu afastamento de certas coisas, quero que entendam que eu não to bem, quero que entendam que muita coisa eu estou evitando para meu bem e saúde mental, tá sendo difícil para mim algumas coisas...
então é isso.
eu sou vazio... mas...
vamos falar de mim como um todo, que me conhece de alguma forma,pode discordar e talz por ter a prepotência de achar que me conhece melhor que eu.
eu ser gentil e educado não quer dizer exatamente que eu goste de você ou que você é meu amigo, primeiro eu acho que nunca falei que sou, segundo você nunca perguntou se sou, ser gentil e educado apenas é o que me foi passado da minha educação...
nos últimos 3 anos e meio acho eu sinto inveja das pessoas que conseguem sentir algo bacana por alguém, aliás eu virei um apaixonado pelo amor eu sou mais apaixonado pela idéia amor do que no sentimento na realidade, eu vislumbro coisas que nunca vão me acontecer, e não sei por que gosto disso, por que cada vez que eu tento me envolver e me deixar levar um pouco pela coisa, sempre me provam que é melhor ser apaixonado pela idéia do amor do que amar em si.
acho que a maioria das pessoas hoje são artificiais, corruptas, interesseiras e miseráveis nem egoístas coseguem ser por que o seu mundo é tão precário que tem que ter a obrigação de ao menos ter alguém do lado para guentar suas, chatisses, frustrações, falta de capacidade, falta de CONSIDERAÇÃO e etc... também acham que sempre tem que ser perdoadas de alguma forma, com suas mentiras sem nexo e burras, ah por favor me polpem de desculpas esfarrapadas não abusem da minha inteligência...
no fim, ficar sozinho é uma maravilha, silêncio, auto-compreensão, harmonia consigo mesmo, fazer o que quer, não ter ligar ou dar satisfações, não se prender, não ter que aturar, eu to numa fase tão só em certos momentos, que acho que nem a minha sombra anda me acompanhando ultimamente...
percebam, solidão é para quem se sente só, não ligue se eu não sentir falta de alguém, se eu não perguntar por você e eu não querer saber de você, não esqueço de ninguém, até mesmo aqueles mais inisgnificantes, mas náo tenho por que ir atrás, ou fazer suas vontades eu tenho as minhas próprias que já são bastante rudes...
e mais, ninguém é único ou especial, eu não sou e nem estou perto disso, mas quando se trata de sentimentos mesmo não os tendo em quantidades normais eu sou melhor que muito de vocês.
eu morri...
estou morto, e não quero ressuscitar mais, to cansado de sempre me recriar e reviver para de novo me matarem de alguma forma...
sobre a morte.
morri assim por que assim é que eu gosto ser, e é assim que vou passar a minha eternidade terrestre, como algo sem nenhum sentimento, vínculo ou preocupação não eu não sou um zumbi, estou morto porra!
sobre não querer mais viver.
o que é reviver se não apenas olha para trás, ter de novo todas aquelas coisas chatas, falsas e mentirosas que a vida nos proporciona, claro que em uma nova forma e roupagem, mas com as mesmas mazelas de antes, cansei de lapsos de felicidade cansei de tudo aquilo que alimenta uma vida que não existe, cansei de viver para pensar, sonhar, fazer, acontecer, criar, ajudar, mostrar, ter paz, sei lá...
sobre descansar em paz.
se você se encaixa no que eu falo ao me ver por aí, ou a falar comigo nunca mais me pergunte como anda a vida, pois eu já falei e repito eu morri! É só me deixar quieto, se preocupa comigo de verdade aceito sua atenção, aceito seu carinho e sua compreensão, de maneira que não afete a minha paz... que apesar de morto eu ainda sou um monte de carne ambulante que vaga por aí...
sobre a eternidade.
o que para você é uma vida para mim aqui é uma eternidade que a cada dia que passa sinto vontade de criar meu próprio big bang não para criar algo novo e sim para transformar tudo em poeira cósmica...
sobre mim.
ø
nada a declarar...
1 vitória sem troféu...
não vou me aprofundar muito nisso, mas terça-feira dia 21/07/2009 foi o reecontro de duas pessoas que se ignoravam e que derepente conversaram entre outras coisas o que vai ser daqui para frente eu não sei, pelo menos para mim tudo continua na mesma, mas foi bom escutar algumas coisas e outras não... mas foi bom sentir mais uma vez vitorioso entre aspas por que a verdadeira vitoria deveria ser findada por outros motivos... mas fazer o que eu apenas aproveitei e pronto por fim...
é vamos esperar e ver o que acontece depois tiro uma melhor conclusão sobre tudo isso.
nada para fazer... agora mas muita coisa a se pensar...
eu andei pensando, um pouco mais em um futuro não muito distante, ou seja ano que vem eu estou terminado a facul, logo estou imaginando o que farei após isso, pois tenho que me programar direito para isso, estou pensando em várias coisas como ir embora para qualquer lugar após formado, ou fazer alguma especialização e tentar algo maior para mim, mas estou bastante concentrado nisso, tanto que quero comer os livros nos próximo ano aumentar meu coeficiente e ir com tudo em busca de novos horizontes, é isso que eu quero mesmo, Manaus já deu o que tinha que dar depois de 7 anos aqui de muita decepção poucas conquistas é melhor ir embora com o melhor adquirido aqui e não olhar para trás, tenho tempo para refazer esse pensamento mas acho difícil que eu o mude mesmo que faça mais um especialização e passe mais 1 ano duvido que eu fique, mas vamos ver no que vai dar, a onda é se concentrar, primeiro terminar, depois com tudo que foi pensado por em prática... mas já com tudo isso maduro em mente...
fora que após também duvido muito que eu fique trabalhando na área se eu o fizer vai ser só por mais alguns anos eu estou exausto de T.I. quero ver se dou aulas e faço algumas certificações para só dar suporte por aí... isso é mais um desabafo por estaer cansado de tudo de verdade... primeiro vem as reclamações profissionais, depois o proxim post as pessoais e afetivas... mas afetivas como não tenho nada mesmo nem posso reclamar ;D
então é isso... e vamos ver o que vai dar para daqui um ano espero que eu não erre e dê tudo certo e seja melhor do que eu almejo...
olá terráqueos!
bom, tempão que não posto e não deixo os outros imaginando como se tem uma vida ótima comparada a minha a tanto faz... vamos lá...
estou de férias da faculdade, não está acontecendo nada que me anime de verdade, está tudo entediante e chato, fora os dias de Street Figther 4 com a galera ou quando vou em algum buteco com o pessoal, mas fora isso nada de diferente, ainda não fui fazer minha rematrícula da facul, e nem sei o que estou esperando para faze-la, estou afim de mudar de emprego, estou afim de ir morar sozinho de novo, acho que não ando muito suportando as pessoas, vejo e me comunico tão somente aqueles que ainda merecem minha consideração e mesmo assim ando sem pasciência com tudo e todos...
ultimamente tenho acababo com todas as espectativas das pessoas para comigo e assim fico mais tranquilo para achar que todos são os problemas é melhor do que eu pensar que eu tenha algum problema, porque isso eu tenho de sobra, logo eu tenho privado os outros da minha pessoa e assim não estresso a ninguém ou me estresso, eu passei a viver melhor quando parei de me importar com os outros, quando eu parei de escutar os outros, eu faço aquilo que me convém, quer você goste ou não, não vou mais agradar a ninguém, por que ninguém faz isso por mim... pode parecer egoísta, estúpido e idiota mas que se foda, você não se importa então não me venha com mi mi mi mi...
mas fora isso eu estou feliz, por incrível que pareça, misantropia me faz bem, e cada dia que passa quanto mais eu me esconder na minha própia sombra e fazer cada vez coisas por mim é melhor para mim... me sinto realizado, nada e ninguém tem feito falta ou diferença, até por que ninguém se faz que eu sinta isso...
bom, nem era isso que eu ia postar mas acabei mudando de idéia e postei...
saudades da facul dia 04 de agosto começam as aulas aí vamos ver no que dá...
parou, parou e parou...
tá tudo errado, não dá para continuar as coisas como estão, não me imagino nas coisas que estão me aparecendo, nas coisas que estão acontecendo, não é nada disso que eu quero, preciso me preservar ou preservar as pessoas que estão ao meu redor agora, não posso magoar ninguém, ainda é maior que eu tudo que aconteceu, e eu só me dei conta disso agora não posso, de verdade melhor eu sumir e esquecer tudo, até eu ficar de boa comigo mesmo...
=/
loading error
pronto agora eu travei igual o windows e me deu uma tela azul (ou tela da morte) para vida, então penso no que devo fazer, formatar? não, não sou windows, apenas estou com essa sensação, update? é uma boa... por que não, mas a coisa é a seguinte, vejo vários caminhos na mina frente e tá difícil ir para algum, voltar para algum jamais, ficar nos caminhos que estou acho que não, eles não dão as sensações e intenções esperadas...
então vamos ao seguinte, meu preâmbulo ainda está pronto para ser enviado tem destino, só espero que a requisição seja aceita de modo perfeito igual a um envio de dados TCP, só que meu source destination é uma bela porcaria, então acho que esse não vai ser entregue, vai no UDP mesmo com várias perca de pacotes, lags, problemas são vários...
isso tudo é uma bela enrolação que eu estou ecrevendo mas é real também, só estou fugindo do assunto principal, não quero mais lembrar ou falar disso que aconteceu, tenho certeza que está tudo descartado, venci um pouco dos meus traumas e medos sábado, foi bem produtivo e interessante, foi bom está perto de quem gosta de mim de verdade, foi bom conversar com quem te entende, foi bom ver que algumas pessoas sentem de verdade felicidade de está perto de ti, sem falsidade, sem pretenções e interesses, queria que sempre fosse assim, queria acertar sempre essas coisas, mas infelizmente as pessoas que são umas belas "porcarias" são maioria, e ainda acham que são alguma coisa coisa para mim, tenha certeza que eu parei e sarei disso, tena certeza que tudo ficou para trás e não importa mais, tenha certeza que o que eu estou sentindo hoje é algo que ninguém esperasse que eu sentiria, se um dia se achou importante, pois mude suas idéias e ideais, pois apenas vocês que passam são apenas mais pessoas que passaram, e as outras que vierem também passarão, quer ser só mais uma que seja, eu não me importo mais... apenas, faço o que eu quero e hajo como eu bem entendo, se não gosta foda-se...
superficial isso? não é real, e é a única coisa que tenho certeza hoje, nunca ache que é meu amigo ou importante para mim sem antes me perguntar ou lhe dar algo a mais de mim e se eu lhe dei algo a mais de mim e você não aproveitou problema, se aproveite lembre com carinho ou não, não me importa também...
então é isso bejunaxanadetodosmetwittem4ever!
I Like Myself.
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format c:
sério eu cansei, acho que não vou perder meu tempo mais com nada e niguém, por que quando eu quero enteder as pessoas ou ser legal com elas, sempre me vem a facada pelas costas, não entendo o por que de tanta babaquice e imaturidade, quer ficar na merda que fique, que ser empolgado que seja, quer ter uma vida falsa que tenha, mas me erra ok.
vou dar um tempo de postar de novo e vou me dedicar mais a estudar que continua sendo a única coisa que me faz feliz nos últimos tempos, sinceramente não dá para viver em sociedade.
e agora sigo só o meu caminho...
last -15 days before doomsday
é e de pensar que há 15 dias atrás eu estava, feliz, apavorado, pensativo... e de alguma forma morbida e falsa isso foi meio que tirado de mim, não entendo ainda o que aconteceu, parece que bateram na mina cabeça e eu não consigo processar direito, nem analisar, ou ao menos sentir algo a respeito, apenas estou inerte.
é como se minas forças tivessem sido sugadas por algum tipo de kryptonita, pior que não sinto vontade de agir ou fazer algo para contrariar isso, até por que eu não fiz nada, então não tenho o que provar ou ir atrás...
não dá, não dá é irritante chega a me desalinhar da minha órbita...
passei 10 dias me afogando em um mar de alcool e pervesão, mas isso não me faz feliz, já falei que não, mas não dava para ocupar minha cabeça com outra coisa, me deixaram fraco, fui fraco, pensaram que eu era fraco, ontem pelo menos escutei algo que me deixou ao menos com um pouco de estima alta escutar da Hellen, "pow johnn acredito em você" me deu uma esperança de que pelo menos alguém ainda confia em mim.
15 dias depois estou aqui, reclamando, chateado, imaginando que tudo pode mudar, mas não vai, até por que eu não quero também, mas a única coisa que me intriga é que eu não consigo entender como pode alguém ser tão medroso ao ponto de acreditar em mentiras que estão na cara que é armação ou pior, pegou isso como desculpa e fez disso sua bandeira contra mim... quero nem pensar nisso por que se for... tenha certeza que problema comigo não vai mais ter...
enquanto isso no twitter eu me queixo.
@melro_johnn é triste quando tudo se perde de uma maneira sem explicação é como um banco de dados corrompido, que nem satan recupera =/ não entendo!
tá aí minha segunda dia 27/04 a noite postada no TWITTER.
"bom, até amanhã e boa noite a todos pois aula de protocolo requer 100% de atenção, bjusnaxanametwittem4ever!"aeeeeeeeee, cabou essa merda vou na praça de alimentação adorar a Satan e me preparar para o #SatanDay"essa aula de S.O. me dá vontade de dar um tiro na cabeça, que saudade da professora antiga..."mas que aula chata do caralho... essa de S.O...
tá aí o que eu fiz na porra da segunda feira, se quiser dou a merda da senha do twitter e tudo mais não preciso provar porra nenhuma apenas parem de falar que eu menti ou tava fazendo aquilo que eu não estava! e não fiquem usando isso como desculpinha para zoar com a minha cara ok?
duvida ainda clique aqui ------> TWITTER IMAGEM
SE CONTINUA DUVIDANDO ---------> MEU PROFILE DO TWITTER PROCURE!
e sonhar não custa nada...
eu não gosto disso mas ontem quando fiquei o dia todo em casa fiquei idealizando sobres as coisas, principalemente algo que anda em baixa comigo as pessoas em geral, então imaginei a seguinte situação.
um dia acordar e a primeira coisa que sair da minha boca é:
"mais um dia começando que genial!"
ter amigos, que me ligam por que se importam comigo, que não mentem ou me sacaneiam, que quando eu precise conversar ou ver estejam dispostos assim como eu sempre estou, que as pessoas que estão do meu lado não acreditem em mentiras e também não façam delas desculpas para desguiar de mim, para que as pessoas que um dia estiveram ao meu lado sejam honestas e tenho meu respeito e amizade não desprezo e rancor da minha pessoa, que a minha família não me pertube como ela faz diariamente, que um dia eu possa ser gentil e educado com todo mundo desde o primeiro dia ao ser apresentado a mim até o último dia, que profissionalmente as pessoas vejam a importância e condições que é lhe dada para seu trabalho e não fiquem de fofoquinhas, que eu mesmo um dia aprenda a gostar mais das pessoas e respeitar mais os seus erros... que eu erre menos também... que eu seja mais pasciênte e menos egoísta, que eu seja menos rude...
ou seja isso é algo que nunca vai acontecer, e tenha certeza que a culpa não é minha, apenas me moldei aquilo que não acontece, ou seja tudo que escrevi.
crtl + c, crtl + v...
eu poderia fazer isso aqui com uns posts antigos, mas nem quero fazer isso, só esquecer mesmo para depois não me sentir arrependido, não posso fazer nada, só sei o que eu não quero mais para mim, e é isso mesmo, é difícil pensar assim depois de tudo, depois de se sentir de uma forma legal e por mais complicado que seja sei lá o que houve e também não importa saber...
que só dizer que eu a cada dia estou mudando, fico mais amargo e chato e depois não venham reclamar e fazer perguntas sem nexo como:
"por que tu tá chateado comigo?"
"por que tu não fala comigo?"
"tá com raiva de mim?"
puta merda né, se tu fez merda e que zuar com minha cara... guarde ao menos para si ok?
tenho de parar de pensar...
últimos dias estão complicados, eu quebrei de novo e aí como conserta?
vai saber, sei que to fazendo o possível para não despencar, a morte da mãe de uma amiga querida veio com uma bomba nuclear na minha cabeça, que além de aniquilar tudo quanticamente me levou a um passado não muito distante, e ajuda cadê?
foda, mas é isso, agora é só cuidar e vamos ver no que vai dar... no resto estou capengando, tentando fazer que algumas pessoas me entendam melhor, mas tá difícil... sei lá...
quem eu sou?
?
há mais ou menos 2 anos e 5 meses me faço todo dia essa pergunta, quem sou eu hoje, o que aconteceu comigo depois de todas as tormentas da minha vida, sei que continuo uma pessoal confiante em mim mesmo, mas as vezes me dá uns lapsos loucos de incerteza e insegurança, ando mais perceptivo e mais vivo com as pessoas deixo tudo e todos passarem, mas eu mesmo tempo eu passo também, não consigo ser estável emocionalmente, dias bem, dias mal, minha cabeça gira cada vez que penso em fazer algo, sempre acabo desistindo facilemente de tudo ou de todos, fujo e me escondo quanto posso (não por covardia e sim por cautela)... Mas mesmo assim me desculpem eu ainda não sei quem eu sou, nem o que eu quero de mim mesmo, nas se você quiser algo de mim ou compartilhar algo prometo que lhe escutarei, mas qual de mim vai lhe escutar vai ser uma grata ou péssima surpresa, creio eu que você nunca fará nada...
se você conseguir entender isso parabéns senão, to nem aí eu mesmo não entendo... e nem ao menos quem eu sou... mas um dia quando eu me descobrir de novo espero ser melhor que sou hoje... ou não.. tanto faz, o que me importar é a estabilidade mental e não você...
posso continuar fingindo ser um bobo que não sei de nada, mas isso você vai sempre achar até o momento eu tirar isso de você...
fatores externos...
andei pensando, caralho ando pensando demais...
o quanto vale uma amizade?
por que as pessoas falham com seus amigos?
o por que ter amigos, se muita vezes as pessoas não fazem sentido para você?
muitas vezes me pergunto isso, e fico a imaginar, lá em Garanhuns onde eu nasci eu tinha amigos, sabe amigos que praticamente nos conhecemos na barriga de nossas mães a caminho de um pré-natal qualquer (hipérbole?), então dae frequentamos os mesmos educandários, colégios, casa um do outro, saídas, viagens, só não fizemos mesmas faculdades e estamos até hoje juntos por que o destino (não creio nele) fez cada um seguir rumos e conquistas diferentes, bem aqui estou eu longe casa, (modo de falar) derepente senti falta dessas coisas, me delicio as vezes conversando com alguns deles pelo msn lembrando da nossa época a vários anos atrás, como era divertido dar risada de tudo e de todos...
hoje em dia vejo o quanto é complexo se ter um amigo fazer uma amizade, as pessoas são interesseiras, estão contigo por alguma coisa ou de alguma forma (não generalizando graças ao Ozzy tenho poucos mas bons amigos), então queria de novo sentir confiança nas pessoas novas que conheço, queria gostar de novo de pessoas que gostava antes quando falavam ser meus amigos, mas que de alguma forma hoje não, tanto por culpa deles e as vezes minha, as vezes não sinto falta de niguém ou vontade de está perto ou fazer algo, (de novo não estou generalizando) manter-se vivo e são é difícil, manter amizades é mais complexo ainda, então por que quando você as tem não as preserva de uma maneira que te faça se sentir bem, querido, cercado por boas energias, para lá na frente quando houver esse cada um para seu lado que lembre-se da melhor forma, que se emocione a falar, sinta vontade de rever, que tenha boas lembranças, sabe nos 7 anos que estou aqui em Manaus só uma pessoa que conheci me faz me sentir assim, e sempre quando a gente tem contato sentimos essa saudade e nostalgia (Fernanda Floyd, beijos ;*)...
então, vamos tentar ser melhor com as pessoas que chamamos de amigos se não puder fazer isso desista de suas amizades ou de ter novos amigos... é bem melhor...
confesso que ando meio social de novo, saindo e conhecendo novas pessoas em umas dessas conheci alguém em especial que já passou de uma boa amizade para um outro estágio e que logo estará em um estágio diferente de nossas vidas se tudo der certo... =]
Recriar, refazer, repensar e querer...
confesso eu que depois de tanto tempo estou assustado, os últimos dias tem sido tão bons que não acho que seja minha vida, parece que estou vivendo a vida de outro, mas se eu não estou vivendo... porra! é a minha, tá acontecendo comigo... então estou dando o meu melhor, fazendo de tudo para que dê certo... estou feliz de bem comigo mesmo, é uma sensação diferente de tudo que já passei por que é tudo surpresa e veio de uma forma inusitada, sem querer, mas veio de verdade... sinto me aflito ao pensar que essa nova realidade me dá esperança de dias melhores, é só o começo mas está bom, muito bom e vai melhorar... vai ficar mais genial...
no mais só tenho a lhe agradecer...
e também estou aproveitando ao máximo as outras coisas que veio, espero continuar assim, sinto me vivo... começo a ver as coisas diferentes... mas ainda tenho muito a melhorar psicológicamente e tentar melhorar com a facul... mas como tá dando tudo certo e tão certo que... isso logo melhora também...
=]
que agonia...
eu ontem, acordei de madrugada sentindo uma agonia, falta de ar... estou com dores de cabeça horriveis, parece até uma ressaca... mas não é isso, algo está me apertando a alma e me fazendo pensar mil coisas, imaginem que esse é meu quarto post de ontem para cá...
dor de cabeça...
hoje eu acordei péssimo, faltou ar de madrugada, muita dor de cabeça... pressão sobre mim anda grande, mas essa pressão é minha para comigo mesmo... me auto-pressionar me faz pensar mais, ficar mais esperto e acordado, definhar melhor as coisas a minha volta, mas a dor de cabeça é cruel... ela desceu um pouco e está perto de outro lugar agora... mas continua sendo um dor de cabeça mas essa boa... vamos aproveitar o tempo de qualidade, fim de semana chegando e vai ser bem agitado... muito agitado... e espero que dê tudo certo e fique tudo bem acho que agora sim minha hora tá chegando cabeças vão rolar, outras vão baixar e uma vai ter que me iluminar =]
A gente nunca sabe o que vai acontecer...
eu ainda estou surpreso e bobo com os últimos acontecimentos, não sabia que uma simples saída fosse me deixar feliz... e ia mudar meu pensamento e me fazer bem como estou me sentindo hoje... pensar em coisas, perder tempo, ficar chapado... ver coisas que não deveria ter visto, fingir que não as viu para depois colher bons frutos de algo que inexoravelmente acontecera... para, penso visualizo, e não acredito... será? será?
caralho quanto tempo sem postar...
eu esse mês andei pensando muita coisa, e comecei a achar algumas coisas sobres coisas que eu faço deixei de fazer e voltei a fazer...
Yes, I am falling...
Eis que me deparo com uma cosistente e latente falta de senso nas pessoas que primam por ser achar maiores por algum motivo idiota aparente, isso me faz cansar mais ainda das coisas do dia dia, tudo massante e entediante, repetição me faz ser meio robótico, pensar em várias direções e almejar conquistas me faz me sentir um pouco vivo e aderente a vivência "social" qual não faço questão de participar, sinto o mundo e as pessoas em sim aglomeradas de problemas e com pouca falta de espirito me deixa a pensar que são uma multidão de humilhados que nao pensam em si nem nos outros e nem em ninguém só pensam em se mostrar para uma sociedade hipócrita e corrupta como um modelo de pessoa ou de família querendo cada vez mais subir nessa pirâmide social doential e mentiroso se orgulhar de ter amigos tão idiotas quanto elas mesma e se sentir bem por ter um grupinho na qual façam coisas tão idiotas quanto você é, eu sou um idiota mas mas não sou tão idiota quanto pareço ser, então tentem não me pertubar, ou fazer uma imagem de mim na qual você não conhece e assim viveremos bem cada um no seu lado...
como se chama aquela coisa que tá faltando...
Então me pego esses dias por pensar na vida, dias chuvosos "frios", depois de um tempo de férias da facul... mais ou menos sem graça, maioria do tempo em casa assistindo seriados e filmes lendo etc...
Suicídio quântico
Suicídio quântico consiste em uma teoria criada a partir de um experimento mental no qual imagina-se um homem que se senta frontalmente a uma arma e a aponta para sua cabeça. A arma está ligada a uma máquina que mede o giro de partículas quânticas. Cada vez que se puxa o gatilho, o giro da partícula quântica, ou quark, é medido e assim, dependendo da medida a arma dispara ou não. Se a medida mostrar que a partícula quântica está girando em sentido horário, a arma dispara; Se em sentido anti-horário, a arma não dispara, logo o homem puxa o gatilho pela primeira vez e a arma não dispara; ele então puxa o gatilho novamente e novamente a arma não dispara. O homem continuará a puxar o gatilho com o mesmo resultado: a arma não vai disparar. Apesar de estar em pleno funcionamento, não importa quantas vezes ele for puxar o gatilho a arma não irá disparar e assim, ele vai continuar o processo eternamente, tornando-se "imortal". Agora, voltemos um pouco no experimento: O homem puxa o gatilho pela primeira vez, e a medida mostra que o quark está girando no sentido horário e conseqüentemente a arma dispara e o homem morre, mas como vimos inicialmente o homem já puxou o gatilho a primeira vez e outras infinitas vezes depois disso, e já sabemos que a arma não disparou. Ele não tem consciência disso, mas está vivo e morto, e cada vez que ele puxa o gatilho, o universo se divide em dois e vai continuar a se dividir cada vez que o gatilho for puxado, criando múltiplas realidades.
algoritmando
e de novo tudo cai, nada na minha frente e eu não vejo como um código binário, eu me vejo em um lugar estranho de novo onde tudo é normal, passivo de erro onde não dá p/ compilar ou reprogramar ou nada se executa, tudo é igual sem graça e a mesmisse daquilo volta a me consumir...
mudanças
bom o nome do blog mudou, como muita coisa na minha vida... e vai continuar mudando e melhorando a minha vida...