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pronto agora eu travei igual o windows e me deu uma tela azul (ou tela da morte) para vida, então penso no que devo fazer, formatar? não, não sou windows, apenas estou com essa sensação, update? é uma boa... por que não, mas a coisa é a seguinte, vejo vários caminhos na mina frente e tá difícil ir para algum, voltar para algum jamais, ficar nos caminhos que estou acho que não, eles não dão as sensações e intenções esperadas...

então vamos ao seguinte, meu preâmbulo ainda está pronto para ser enviado tem destino, só espero que a requisição seja aceita de modo perfeito igual a um envio de dados TCP, só que meu source destination é uma bela porcaria, então acho que esse não vai ser entregue, vai no UDP mesmo com várias perca de pacotes, lags, problemas são vários...

isso tudo é uma bela enrolação que eu estou ecrevendo mas é real também, só estou fugindo do assunto principal, não quero mais lembrar ou falar disso que aconteceu, tenho certeza que está tudo descartado, venci um pouco dos meus traumas e medos sábado, foi bem produtivo e interessante, foi bom está perto de quem gosta de mim de verdade, foi bom conversar com quem te entende, foi bom ver que algumas pessoas sentem de verdade felicidade de está perto de ti, sem falsidade, sem pretenções e interesses, queria que sempre fosse assim, queria acertar sempre essas coisas, mas infelizmente as pessoas que são umas belas "porcarias" são maioria, e ainda acham que são alguma coisa coisa para mim, tenha certeza que eu parei e sarei disso, tena certeza que tudo ficou para trás e não importa mais, tenha certeza que o que eu estou sentindo hoje é algo que ninguém esperasse que eu sentiria, se um dia se achou importante, pois mude suas idéias e ideais, pois apenas vocês que passam são apenas mais pessoas que passaram, e as outras que vierem também passarão, quer ser só mais uma que seja, eu não me importo mais... apenas, faço o que eu quero e hajo como eu bem entendo, se não gosta foda-se...

superficial isso? não é real, e é a única coisa que tenho certeza hoje, nunca ache que é meu amigo ou importante para mim sem antes me perguntar ou lhe dar algo a mais de mim e se eu lhe dei algo a mais de mim e você não aproveitou problema, se aproveite lembre com carinho ou não, não me importa também...

então é isso bejunaxanadetodosmetwittem4ever!

tenho de parar de pensar...

últimos dias estão complicados, eu quebrei de novo e aí como conserta?

vai saber, sei que to fazendo o possível para não despencar, a morte da mãe de uma amiga querida veio com uma bomba nuclear na minha cabeça, que além de aniquilar tudo quanticamente me levou a um passado não muito distante, e ajuda cadê?

foda, mas é isso, agora é só cuidar e vamos ver no que vai dar... no resto estou capengando, tentando fazer que algumas pessoas me entendam melhor, mas tá difícil... sei lá...

como se chama aquela coisa que tá faltando...

Então me pego esses dias por pensar na vida, dias chuvosos "frios", depois de um tempo de férias da facul... mais ou menos sem graça, maioria do tempo em casa assistindo seriados e filmes lendo etc... 

mas como falei, me pego a pensar voltei um pouco no passado... e vi que tive um passado gelatinoso horas doce, horas azedo, horas aguado... fui uma criança normal, mas acho que não fui um adolescente normal, já pesava sobre mim cobranças e deveres preocupações, frustrações e falta de senso... mas mesmo assim odeio toda essa juventude teen dos tempos atuais sinceramente não suporto...

meu presente é liquido, tudo me escapa pelas mãos, tudo vai e não volta, percas atrás de percas, frustrações atrás de frustrações, decepções aos montes... com tudo meu futuro se evapora, bateu de repente um desespero por pensar que muitas coisas nunca vou poder fazer, ou nunca vou poder ser... sinceramente isso me deu um novo desânimo, e uma vontade maior que tudo se exploda... cansado de pessoas com falso moralismo e falta de caráter, cansando também que algo mude para mim ou que dê certo, não que eu tenha ou queira desistir, mas por que nada também ajuda melhorar, fico batendo em um portão que nunca abre, ae me sinto frustrado chateado, as vezes me dá uma vontade mortal de sumir, outras horas me dá vontade de passar por cima e ficar tentando, tentando, tentando... acho mesmo que eu estou cansando, já enjoei de coisas que eu gosto, já enjoei de muitas pessoas, dá preguiça de viver... pois eu sempre me mantive equilibrado com essas guerras internas, mas o outro lado de mim que eu sempre venci hoje está me vencendo facilmente... mas mesmo contudo não me queixo de niguém, pois dessa vez sou eu mesmo... 

como não sei o nome disso, fica difícil descrever algumas coisas que estou sentindo... mas tudo bem.

alguém?